La comunicación eficaz y sin errores es la clave para generar relaciones sanas y fluídas. En consulta, casi todas las personas que acuden, tienen como parte de sus objetivos aprender a comunicarse, ya que en la mayoría de las ocasiones no saben hacerlo correctamente. La comunicación es un arte que se aprende con la práctica continua y para comenzar a hacerlo es muy importante identificar los errores de comunicación que llevamos a cabo más frecuentemente. Os dejo los más errores de comunicación más comunes identificados en consulta, que también recogió David Burns en su libro “Sentirse bien en pareja”
Verdad
¿No te encuentras en ocasiones empeñándote en que tienes razón y en que la persona que tienes enfrente no? Este, para mí, es el primero de los errores, ya que hace que no estemos predispuestos a generar un diálogo, sino que lo que deseamos es que la otra persona nos diga lo equivocada que está.
Inculpación
Esto antes no lo veía tanto en consulta, pero cada vez es más habitual. Las personas que acuden a terapia entienden que lo que les ocurre es culpa de los demás, necesitando poder liberarse de la parte de responsabilidad que tienen en los problemas que se presentan en su vida.
Martirio
Vivir creyendo que se es víctima de la tiranía de…(añadir aquí padres. pareja,hijos, jefe o mundo). Sí, un error de comunicación es creer que se es víctima de los demás, porque entonces entras en un modo en el que no tienes capacidad de poder hacer nada por modificar la situación. Si aceptas la responsabilidad puedes cambiar lo que está ocurriendo, de otra manera es imposible.
Despreciar
¿Utilizas el lenguaje desagradable e hiriente para hacer que tu interlocutor se sienta mal? Este es un error de comunicación que en terapia de pareja veo habitualmente cuando una de las dos partes muestra sus sentimientos (a veces no de la mejor manera) y la otra hace un comentario desagradable, como podría ser: ¿Otra vez estas con estas? ¿No te aburres de lo mismo siempre?
Etiquetar
Es verdad que poner etiquetas ayuda al ser humano a ordenar el mundo, pero es necesario tener controlado su uso. Solemos etiquetar tanto situaciones como personas, y la mayoría de veces lo hacemos de manera negativa. De hecho, la mayoría de las ocasiones en terapia se suele identificar rápidamente cómo nos definiríamos negativamente, pero es muy difícil encontrar lo positivo ¿Qué te parecería empezar a utilizar una explicación más amplia en vez de usar etiqueta? Por ejemplo, en vez de “eres una egoísta” decir “No me gusta que no me hayas preguntado qué necesitaba yo”.
Contrataque
¿Si te hacen una crítica respondes con otra crítica o escuchas lo que te están queriendo transmitir? (luego está que lo incorpores a lo que tú piensas) Me parece súper importante desarrollar esta habilidad comunicativa que consiste en pararse y decir: ok, entiendo lo que me quieres transmitir y te lo agradezco. Muchas veces, por la sensación de quedar por debajo de la persona que nos hace la crítica, le devolvemos la crítica; cuando es mucho más sano escuchar, aunque luego no se vaya a hacer ningún cambio porque no se quiera o no se pueda.
Regreso al pasado
En ocasiones, cuando estamos en conversaciones complicadas, sacamos asuntos que han ocurrido en el pasado y lo presentamos como quejas en el presente ¿Te has preguntado qué se puede hacer en el presente con ello?¡Nada! Sí, como lo oyes. Nada.
Autoinculparte
Esta se llama comúnmente “ya me lo digo yo todo, y así tú no me puedes decir nada”. Es verdad que esto hace que haya menos discusiones, pero la autoestima no se va a ver reforzada, y si no te quieres bien, no puedes querer bien.
Deberías
Esto es creer que la persona con la que estás comunicando tendría que ser de otra manera para que todo vaya por el camino que tiene que ir, y si no es así es que las cosas no van a ir bien.
Doctor “ayuda”
Esta es una enfermedad muy grave. Ayudar sin escuchar. Dar una pastilla sin saber para qué. Muchas terapias de pareja conlleva enseñar a escuchar, ya que generalmente lo que ocurre es que cuando una de las dos personas cuenta algún problema el otro intenta solucionar, pero la realidad es que la solución que da no es la que necesita.
Adivina, adivinanza
¿Alguna vez te has visto en la tesitura de estar esperando que la persona que tienes enfrente (no literalmente) sepa lo que sientes/quieres/necesitas sin tener que decírselo? Este es un error muy frecuente, creer que si alguien te quiere o tiene mucha cercanía contigo tiene que leerte la mente, cuando la realidad es que no es así. Los poderes mentales hay que dejarlos para los adivinos, porque de otra forma lo único que vamos a generar es distancia con nuestra pareja o personas queridas.
Blanca de Lamo Guerras
Psicóloga y Terapeuta de pareja en Tu Psicoterapia Madrid
